Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:

Письмо мужу об обиде на него

Письмо мужу об обиде на него

Стих мужу от жены про обиду


Любимых не вводите в заблужденье Холодным безучастием сердец, И не читайте им нравоученья, Не разобравшись подлинно в себе. Не унижайте нежность чувств гордыней, Несвойственной, возможно, даже вам, Все испытанья унижением обычно Приводят к обвинительным речам.

И не ищите идеалов в этой жизни, Хотя, дай Бог, чтоб повстречались всё же вам, Своих любимых из любви вы сотворите, Она ведь самый ценный материал.

Тамара Маршалова *** Ты больше меня не сумеешь обидеть, Я больше тебя не сумею простить.

Как раньше могла я измены не видеть?! Как раньше могла я так слепо любить?!

Я знаю, тоска окружит мое сердце, Точнее — всё то, что смогло уцелеть.

Я с кем-то чужим попытаюсь согреться, Но только его не смогу уж согреть. Что может страшней быть крушения веры?

Обида в душе, неприятие, страх… Сыграю в игру «Кто расстанется первым», Но только скажи, позабыть тебя как??? *** Я устала от оправданий,

Семейные отношения.

Письмо для мужа и жены

У женщины психика и ум намного сильнее мужского, поэтому, в частности, женщины живут гораздо дольше мужчин. У мужчины психика слабая, сердце слабое, печень слабая. Гнев и сильные негативные эмоции их разрушают.

Надо их беречь. Здоровье мужчины напрямую зависит от удовлетворенности женщины. Большое счастье мужчины в жизни – довольная жена. Что делать, чтобы исправить тяжелую семейную ситуацию? Очень просто. Надо всего-лишь от 10 до 30 минут в день посвятить удовлетворению потребностей жены. Надо делать все, что ей хочется.
Это несложно. Всего 10 минут времени. Мужу достаточно спросить: «Дорогая, чтобы ты хотела?

Послушать тебя? Конечно. Подержать тебя за руку? Хорошо. Помыть посуду? Пошел мыть». И т.д. Вот так просто. И ни в коем случае не надо в это время объяснять ей «смысл жизни».

Подумайте только. 10 мин усилий в день и в результате ДОЛГАЯ и СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ! Примечание: результат может наступить не сразу, но он обязательно наступит.

Письмо мужу о непонимании в отношениях

Если возникало такое затруднение, можно представить себя героиней какого-нибудь вымышленного романа.

Тогда написать письмо будет намного легче. Чтобы облегчить задачу, женщине стоит вообразить даже соответствующую обстановку вымышленной героини, подумать, что на ней надето.

Не стоит торопиться. Нужно по-настоящему вжиться в образ, и только потом приступать к письму.

Понятно, что обиженную женщину переполняют эмоции.

И, наверно, действительно лучше высказать претензии мужу на бумаге, чем в глаза. В процессе написания постепенно исчезнет агрессия, да и обидных слов поубавится. И впоследствии, это благотворно скажется на дальнейшем развитии отношений. Психологи даже разработали специальную технику написания писем, где жена может высказать свои претензии.
Письменное изложение претензий может состоять из нескольких частей. И каждая часть должна соответствовать определенным эмоциям:

Письмо мужу

b-watering-user-login-item b-watering-user-login-facebook «> We will log you in after post

Письмо мужу.Мужчины, почитайте

Когда я все доделаю, смысла не останется совсем, тогда все и закончится, и если ты нашел этот конверт в почтовом ящике, значит уже все.

Я жду каждый день, что ты придешь и скажешь, хватит, мурзик, я же с тобой, или чтото в этом роде, и я знаю, что не придешь, а если и придешь, то только собрать все свои вещи, уйти и больше никогда не вернуться.

У тебя все нормально, ты работаешь, ищешь или нашел где жить, ждешь когда она приедет, каждый день разговариваешь с ней, потом вы будете вместе, и все у тебя будет здорово. Прости, я не могу………….эта картина, ты и она, все время стоит перед глазами, это нельзя убрать, нельзя заглушить боль, это слишком, мне с этим не справиться.

Я знаю, что ты хочешь туда, к ней, и я не хочу мешать, поэтому я удалила все твои телефоны, свои страницы и скайп, помню только домашний, но звонить туда глупо, тем более, что может тебя там и нет.

Я живу сейчас только

Откровенно о наболевшем: жена написала пронзительное письмо своему мужу

Да, ты советуешь мне сходить к врачу, лучше питаться, пить больше воды, но я для себя — последний приоритет.

Я знаю, что это неправильно, и не жалуюсь.

Я просто объясняю, что когда кто-то вынужден уступить, потому что один человек не в состоянии делать всё сразу, уступать приходится мне. Я волнуюсь из-за твоих приступов апноэ во сне, из-за твоих аллергий, из-за твоих коленных спазмов.

Я беспокоюсь из-за сыпи у Алекса и из-за внезапных соплей у Бена. Я беспокоюсь из-за ушей нашей собаки и волнуюсь, сколько будет стоить сводить ее к ветеринару. Когда я об этом задумываюсь, я беспокоюсь, что у рыбок в аквариуме слишком много водорослей и что надо поменять им воду.

Это добавляется к бесконечному списку пунктов, которые вызывают во мне чувство вины, когда я пытаюсь заснуть.

Ты в этом не виноват. Я тебя не виню и не хочу, чтобы ты был другим. Ты делаешь невероятно много для нашей семьи. Я не знаю никого, кто так много работает, как ты.

«Я хочу кричать: где тот человек, в которого я влюбилась?» Письмо моему мужу, который меня разлюбил

Я никогда не забуду твои глаза в момент, когда я первый раз тебя увидела. Я не устану повторять тебе, какой ты красивый (хотя тебя это и бесит). Ты был амбициозен, это было заразительно.

Ты пообещал любить меня всегда, а я и не думала, что ты не держишь своих обещаний. Наша жизнь поначалу была очень интересной. Мы наслаждались друг другом ночью, посещали экзотические вечеринки. Я чувствовала себя любимой и желанной. Мы поженились, и у нас появились двое очаровательных малышей. Но потом все резко изменилось.

Очень скоро я поняла, что никогда не была твоим приоритетом в жизни и никогда не буду.

Ты потерял весь интерес к жизни.

Тебе перестало интересовать все, за исключением твоих гаджетов (как я их ненавижу!). Наши разговоры стали напоминать пытки — без внятных ответов.

Ты часто ворчал и закатывал глаза. Все домашние хлопоты легли на меня. Когда я готовила, в доме была еда.

Ты никогда не пытался мне как-то помочь, даже когда я тебя просила об этом. Ночью мы лежим в одной кровати, но я чувствую себя так одиноко.

Мы не касаемся друг друга и не говорим. Я больше не плачу рядом с тобой. Плачу лишь там, где меня никто не услышит. Давление нарастает с каждым днем. Мне хочется кричать: “Где тот человек, в которого я когда-то влюбилась?” Ты. Всегда ты. Ко мне ты не прикасался с момента зачатия нашего второго ребенка.
Все, чего бы мне хотелось, — это провести с тобой немного времени. Чтобы ты принес мне утром чашечку чая, чтобы мы поговорили по душам… Простые мелочи жизни, которые я хотела разделить с тобой.

Но нет. Тебе раздражают любые мои планы, которые я так наивно строю. Семья тратит все твое время, и тебя это достало.

Ты хочешь только спать. Мы оба работаем полный день, наши зарплаты одинаковы, но ты обращаешься со мной, как будто я тупица. Твой день заканчивается в 6 часов, а мой в 11! Когда я переступаю порог дома, начинается вторая работа: постирать, приготовить еду, сбегать в магазин, проверить домашние задания детей, купить подарки на день рождения, составить план на месяц.

Давление на меня растет, я как белка в колесе. И мне снова хочется закричать: “Где тот человек, в которого я влюбилась?” Больнее всего на публике и в гостях. Друзья обнимаются, целуются, веселятся.

А мы нет. Все это вгоняет меня в депрессию — ты никогда не сделаешь этого для меня.

Для меня такие приятные мелочи — это как топливо для печки.

Но сейчас я чувствую только гнев, а не любовь, которая когда-то у нас была.

Мои друзья признают, что положение у меня так себе. А я признаю, что виновата в этом, так как позволила тебе так со мной обращаться. Когда я пытаюсь поговорить об этом с родителями, ответ всегда одинаков: “Дорогая, он же так много работает, пожалуйста, не дави на него”.

Что мне ответить? Я замыкаюсь в себе еще больше, и мое сердце разрывается от боли. Я боюсь за своих детей, которые растут в мире, где такие отношения — норма, где любви не существует.

Это ужасно! Нельзя рассматривать такие отношения как норму. Твой подход к жизни — полная противоположность моему.

Я хочу смеяться и веселиться, а когда ты последний раз смеялся, я, честно говоря, и не помню. Я хочу прибегать в твои объятия, когда ты приходишь домой. Я хочу, чтобы мы делили домашние обязанности.

Мне грустно. За тебя, за меня, за наших детей. За жизнь, которую нам было суждено пройти вместе.

Но я не могу остаться только ради детей, так как знаю, что все это лишь бы продлило всю эту невыносимую агонию. Я думала, что сильная, но все это просто сломало. Как друзья. Читайте также:

Письмо парню который обидел

Но, так и быть, я отпускаю тебя в свободное плавание.

Давай просто признаем наше любовное фиаско и мирно разойдемся.
Лети навстречу своему счастью. К сожалению, мне не удалось сделать тебя счастливым.

Пусть у тебя все сложится с другой девушкой. Может, у тебя уже кто-то есть, да ты сказать боишься.

Лети, мой хороший, лети! Я отпускаю тебя.

Навсегда. Прощай!» «Привет, малыш.

Пишу тебе прощальное послание в прозе. На стихи и рифмы не хватает душевных сил. Силы мои ушли вместе со слезами, которые я с большим трудом остановила, чтобы поставить точку в нашей истории.

Мы стали часто ссориться, говорить друг другу обидные слова. Мы стали друг другу чужими и непонятными. Руки перестали быть ласковыми, нет прежних крепких объятий и … вообще ничего нет.

Письмо мужу, которое он никогда не прочтет.

Я не знаю что с нами.

Но это определенно беспокоит меня… очень.

Боюсь… Боюсь что мы можем потерять друг друга.

Не сможем сохранить свою семью. А так хочется быть вместе всегда. Растить любимую дочку, потом родить маленького Андрея =) Найти наконец свое место в жизни.

Укрепить свою «ячейку общества»…Но как все трудно.

Странно… Я каждый раз пытаюсь найти объяснение всем нашим ссорам, конфликтам из за ничего.

Каждый раз пытаюсь понять что я сделала не так, или может делаю. Может быть я слишком сильно тебя люблю?

Я все время хочу чтобы ты был рядом.

Разговаривал со мной, ходил в кино, на каток…Просто гулять вечером по городу, когда идет снег, или пусть даже не идет.

Хочу чтоб ты ходил с нами в поликлинику. Чтоб всюду были вместе, делали всё вместе.

Может это всё для тебя слишком сложно? А я не понимаю. Я же хочу чтобы все видели, чтобы все знали! Что мы семья, что ты меня любишь, а я тебя… То же самое «Почему ты не целуешь или обнимаешь меня на людях?»… Может я слишком возлагаю на тебя свои тупые надежды, мечты?

А тебе сложно…Может быть и так. Но ведь я же человек. У меня есть слабости, всякие желания…Я женщина, как говорится слабый пол. У меня так много всяких заморочек, желаний, что иногда сама удивляюсь.

Ничего пока не могу поделать…а жаль.И все то что я сейчас думаю, я даже сама не могу понять. Все наши ссоры… Твое поведение. Свое.Не знаю. Может все из за того что я молодая, и не опытная?

Мы же живем вместе совсем не много. Может быть мы просто не те половинки?

Нет, это не так. Потому что когда я тебя в первый раз увидела на я же тебя сразу узнала: «Вот Он!!» Что то мне подсказывало, что ты- моя СУДЬБА.

Моя жизнь. Моя любовь. Ты- моё всё…Да что тут я пишу?

Вот видишь, слишком сильно тебя люблю… Слишком привязана к тебе… К твоим играм в войнушки, твою любовь к фаллаут.

Твою слабость к машинам, к компьютерам. К твоим словам – МОИ солнышки! МОИ женщины… Я тебя люблю. .К твоему долгому мытью в ванной.

К твоей Франции. К твоей хозяйственности.

К твоим глазам, носу…голосу… К твоему телу…запаху…биению сердца…Ко всему, что связано с тобой! Это плохо?Скажи, ты мне доверяешь? Веришь мне? Я тебе да. Каждый раз, когда ты мне говоришь, вот извини, такое больше не повторится, я что маленький, чтоб такое больше делать?

Я буду тебя предупреждать. Потом пойду домой…К тебе. К вам…Ты все это говоришь, и оказывается врал. Не сдерживаешь своего слова. Обещания.

Почему? Ты же не слабый?.Ну допустим, ты мне веришь, доверяешь… Тогда ответь, ты доверяешь мне СЕБЯ?

Почему ты не рассказываешь, что тебя беспокоит, что хочешь, что сделал, что от меня хочешь…Не понимаю…Мое типо письмо… Прочтешь ли ты его когда нибудь? Я наверное буду дополнять его, каждый раз, когда мне больно… А я не хочу. Но это делает меня сильнее… Я успокаиваюсь.

Выговариваюсь безмолвному монитору… Становится легче.Знай, я тебя люблю… И дурочка, каждый раз прощаю тебя. Потому что ВЕРЮ тебе… Что же мне делать?

Я правильно делаю, что так думаю? Или может я все не так понимаю?

Письмо мужу.

Если я не права — объясни мне, в чем я не права, для этого есть у человека язык, ум, чувства, надо работать над отношениями, а не впадать в крайности. Если есть другая симпатия — иди к ней, я переживу как-нибудь.

Но врать и изворачиваться, по ночам не спать, подарочки втихую слать на мои же подаренные тебе от чистого сердца ОКи — смысл какой??? Открою секрет — твой монитор прекрасно отражается в стенке. Вчера я проснулась и увидела, как ты выбираешь подарок, а потом отправляешь его.

Я подумала, что может быть это подарок мне, но нет. Зашла на твою страницу, но тоже не увидела следов подарка. Значит, это был приватный подарок.

Еще я видела, как ты оглядывался и проверял — сплю ли я. Я притворилась, что сплю, чтобы не мешать тебе отправить подарок. Вот такие дела, котик. Смешно над собой.

Видимо ты не изменился. И не изменишься никогда. Я теперь не знаю, как тебе доверять.

Тем более у тебя дома тоже комп и интернет, и на работе — раздолье для флирта на стороне.

Письмо обиженной жены мужу

Если я не права — объясни мне, в чем я не права, для этого есть у человека язык, ум, чувства, надо работать над отношениями, а не впадать в крайности. Если есть другая симпатия — иди к ней, я переживу как-нибудь.

Но врать и изворачиваться, по ночам не спать, подарочки втихую слать на мои же подаренные тебе от чистого сердца ОКи — смысл какой???

Открою секрет — твой монитор прекрасно отражается в стенке.

Вчера я проснулась и увидела, как ты выбираешь подарок, а потом отправляешь его.

Я подумала, что может быть это подарок мне, но нет. Зашла на твою страницу, но тоже не увидела следов подарка.

Значит, это был приватный подарок. Еще я видела, как ты оглядывался и проверял — сплю ли я. Я притворилась, что сплю, чтобы не мешать тебе отправить подарок.

Вот такие дела, котик. Смешно над собой. Видимо ты не изменился. И не изменишься никогда.

Я теперь не знаю, как тебе доверять.